Farář zpovídá mladou dívku: "A jiné hříchy už nemáte, milé dítě ?" Dívka nesměle: "No, snad už jen, že se každé ráno prohlížím v zrcadle, jak jsem hezká." Farář mávne rukou a říká: "Ale to není hřích, milé dítě, to je oční vada!".

Přišel Ďábel k právníkovi do kanceláře a povídá mu: "Zařídím, aby Tvůj plat byl 10x vyšší, aby jsi měl ty nejlepší klienty, budeš mít 5 měsíců dovolené, všechny případy vyhraješ, lidé Tě budou mít rádi a dožiješ se 100 let. Jediné, co za to chci, je duše Tvé ženy, tvých dětí a dětí Tvých dětí. Ty budou už navěky odsouzeny k pekelným mukám." Právník se chvíli zamýšlí a pak se podezřívavě zeptá: "A kde to má nějaký zádrhel?"

Manželství je jako obležená pevnost. Ti, kteří jsou venku, chtějí dovnitř a ti, kteří jsou uvnitř, chtějí ven

Advokát říká zeťovi, který je rovněž advokátem: „Věno moje dcera žádné nemá. Ale předám ti jedno dědické řízem na kterém se dá skvěle vydělat!" Za čtyři měsíce oznamuje zeť hrdě: „Tatínku, proces jsem vyhrál!" Tchán zděšeně: „Cože, ty osle?! Já z toho procesu žil patnáct let!"

Prezident poslal do nebe dotaz, jak by se dala u nás zvednout životní úroveň. Z nebe přišla odpověď:   „Existují dva způsoby - přirozený a zázračný. Ten přirozený spočívá v tom, že by z nebe slétly čtyři legie andělů a pilně by ve vaší zemi pracovaly. No a ten zázračný v tom, že pilně budete pracovat vy sami.“

Sedí babka na lavičce v parku a modlí se: "Bože, já jsem zase nějak nevyšla s důchodem. Nemohl bys mi poslat nějaké peníze?" Okolo jde mladý muž, slyší babku, přistoupí k ní a podá jí stovku: "Tu máte, babi, něco si kupte a zapomeňte na ty pověry o Bohu!" Když odejde, babka zdvihne oči k nebi: "Děkuji Ti, Bože, a příště mi je, prosím, neposílej po takovém neznabohovi."

Za rabínem přijde mladý Karpeles a ptá se: "Rabbi, mám se oženit?"
"A chceš se ženit?"
"No, nechci."
"Tak se nežeň."
"Ale tatík má pro mě lákavou partii."
"Tak se ožeň."
"Ale nemá dobrou pověst"
"Tak se nežeň."
"Ale je moc hezká."
"Tak se ožeň."
"Ale její rodina měla pletky s kriminálem."
"Tak se nežeň."
"Ale dají jí velké věno."
"Tak se ožeň."
"Když já, rabbi, nevím."
"Tak víš co? Nech se pokřtít."
"A proč, rabbi? Pomůže to?"
"No hlavně budeš chodit otravovat faráře, a ne mě."

Jeden muž právě snědl syrečky a část mu ulpěla na vousech. Neví však o tom. Říká: „Tady něco hrozně smrdí!“ Vejde do druhého pokoje a říká: „Tady také něco hrozně smrdí!“ Vyjde pak na balkón a říká: „Celý svět hrozně smrdí!“

Veilchenblau přemítá:
„Světový obchod je hotová hádanka! V Austrálii dá farmář ostříhat svoje ovce. Na tom vydělá on sám, ovčák i ten, kdo ovce stříhá. Potom se vlna zabalí: makléř, dopravce a lodní linka na tom taky docela slušně vydělají. Vlna dorazí do prádelny ke tkalci a barvíři - všichni opět bohatě vydělají. Balíky s vlnou jdou teď k velkoobchodníkovi a potom k prodavači textilu, ten je prodá krejčímu - všichni do jednoho jakbysmet výborně vydělají. Nakonec mi krejčí udělá oblek.
Kolik lidí vydělá na věci, za kterou já nezaplatím!"

Když se člověk dostane na rovinu, sám si postaví horu do cesty.

Kdo se stydí, nebude mít děti.